Книга о женском желании не про меня: что это значит и что делать

Книга «Как хочет женщина» не помогла: это нормально

Читательский опыт действительно бывает разным. В публичных отзывах на популярные книги о женской сексуальности, включая «Как хочет женщина» Эмили Нагоски, встречаются и искренняя благодарность, и сообщения о том, что книга не ответила на личный вопрос. Это говорит о несовпадении запросов и восприятия, а не доказывает правоту каждой оценки или эффективность книги.

Для меня здесь важен сам факт возможности разного отклика. Вам не обязательно спорить с читательницей, которой материал помог, чтобы признать: в моей ситуации он оказался недостаточным. Польза для другого человека не создаёт обязанности обнаружить ту же пользу у себя.

Причины, почему книга может «не зайти», самые обыкновенные:

• у вас другой вопрос, чем тот, на который отвечает автор;
• вам уже знакома основная идея, а нужен следующий шаг;
• язык, примеры или культурный контекст далеки от вашей жизни;
• вам сейчас не хватает не информации, а безопасных отношений, времени или отдыха;
• вы читаете в тот период, когда любой совет звучит как оценка;
• вам нужна индивидуальная помощь, а не общая схема.

Любая из этих причин сама по себе не делает вас «исключением из правильной женственности». Она лишь показывает, что нужен другой источник, другой вопрос или другой момент. И если вы чувствуете облегчение от того, что можно отложить книгу, это тоже допустимо.

Типичная ситуация: вы прочитали две главы, несколько раз кивнули, а потом наткнулись на пример, который совсем не про вас. Дальше чтение идёт уже с раздражением, и вы ловите себя на мысли «зачем я вообще это читаю». Это не провал. Вы уже получили главное: узнали, что некоторые идеи вам не подходят. Остановиться в этой точке и записать, что было полезным, лучше, чем дочитывать из упрямства.

Не узнаю себя в книге о женском желании: что книга может, а чего не обещает

Популярный текст предлагает объяснение, примеры и язык, с помощью которого можно рассматривать опыт. Но он не знает вашей истории, состояния здоровья, отношений, предпочтений и того, что именно вас беспокоит. Даже подробная модель выбирает некоторые стороны явления и оставляет другие за пределами страницы.

Если читать её как индивидуальную оценку, отсутствие совпадения легко превратить в собственную неисправность. Гораздо точнее относиться к ней как к карте: полезной в одних местах, недостаточной в других и не обязанной описать каждую особенность вашей жизни. Карта не виновата, что вашей улицы на ней нет.

Например, в популярной литературе о сексуальности часто говорят, что желание у разных людей и в разные периоды возникает по-разному: иногда как самостоятельный порыв, иногда как отклик на близость, ласку, подходящие условия. Эта мысль может помочь женщине, которая считала отсутствие спонтанного порыва единственным доказательством проблемы. Но другой читательнице может быть знаком именно сильный самостоятельный интерес, а её вопрос связан с несовпадением желаний в паре. Ей не обязательно переучиваться чувствовать иначе, чтобы соответствовать главной линии книги.

Полезнее определить, какой вопрос остался без ответа, и искать сведения по нему. Несовпадение с примером — повод уточнить границы применимости, а не повод сомневаться в достоверности собственного переживания.

Если вы чувствуете, что сексуальная жизнь «обязана» приносить определённые ощущения, а у вас по-другому, вам может помочь статья о том, что делать, если в сексе не нравится «общепринятое».

Почему советы о сексуальности не подходят: четыре частые причины

Бывает, что советы не работают не потому, что вы «неправильно» их применяете, а потому, что они рассчитаны на другую ситуацию.

1. Советы подразумевают безопасность. Рекомендации «расслабиться, исследовать себя, говорить о желаниях» предполагают, что вам спокойно с партнёром и вы можете сказать «нет». Если это не так, сначала нужно решить вопрос безопасности и свободного отказа.
2. Советы не учитывают здоровье. Боль, гормональные изменения, лекарства, послеродовой период, хронические состояния меняют желание и ощущения. Тут нужна консультация врача, а не новая книга.
3. Советы говорят в среднем. Книга описывает общие закономерности. Вы живой человек, а не среднее арифметическое.
4. Советы не знают вашего вопроса. Вы можете искать ответ на «почему мне неприятно такое прикосновение», а книга отвечает на «как возникает желание».

Когда несколько советов подряд «не подходят», легко заключить: «со мной что-то не так». Более точный вывод: «эти советы отвечают не на мой вопрос». Разница огромная, потому что первый вывод запускает самокритику, а второй — поиск нужного источника.

Если вам хочется перейти от общих схем к своему вопросу, возможно, пригодится материал о том, как жить, когда информации много, а ясности мало. Иногда следующий шаг состоит не в новой книге, а в паузе и уточнении, чего именно вам не хватает.

Можно использовать маленькую таблицу из двух колонок. Слева: «чего мне не хватает» (знаний, слов для разговора, безопасных отношений, отдыха, помощи врача). Справа: «где я могу это получить». Часто выясняется, что слева стоит не «информация», а что-то другое, и тогда ответ вообще не в книгах. Это не значит, что чтение бесполезно. Это значит, что оно решает только свою часть задачи.

Где узнавание превращается в требование

Особенно легко потерять собственный вопрос, когда вокруг книги складывается обещание: достаточно понять идею, и всё наладится. Тогда после чтения вы проверяете себя: правильно ли расслабляетесь, достаточно ли принимаете тело, создали ли нужные условия? Самонаблюдение становится ещё одной работой по достижению «правильной» сексуальности.

Между тем полезный текст должен расширять возможность понимания, а не добавлять новый стандарт исполнения. Если чтение заставляет вас чаще игнорировать неприятные ощущения ради соответствия модели, стоит остановиться и посмотреть, какие выводы вы сделали и следуют ли они вообще из вашего опыта.

Это особенно важно в вопросах согласия. Никакое объяснение того, как у людей может появляться желание, не является рекомендацией продолжать нежелательный контакт в надежде, что вы потом захотите. Вы вправе не начинать, отказаться от определённого действия или остановиться.

Эти три права, не начинать, не делать конкретное и остановиться, не нуждаются в литературных обоснованиях. Они не отменяются тем, что в тексте описаны примеры, где «сначала не хотелось, а потом понравилось». Подобные истории могут быть правдой для кого-то и в какой-то ситуации, но они не превращаются в предписание для вас. Исследовать собственный опыт можно только добровольно, без обязанности получить заранее определённый результат.

Знания о сексуальности не передают другому человеку право решать, чего вам следует хотеть.

Партнёр также не должен использовать популярную концепцию как аргумент против вашего ответа: «В книге сказано, что сначала нужно попробовать». Если вы слышите такие фразы, это повод поговорить о согласии, а не о главах. О том, как нежность может существовать без обязательства секса, у меня есть отдельный разбор: про объятия без обязательств секса.

Как читать книги о сексуальности без самодиагностики

Чтобы чтение помогало, а не тревожило, попробуйте простой порядок.

До чтения. Сформулируйте свой запрос одной фразой. Например: «Я хочу понять, почему мне неприятен конкретный контакт» или «Мне трудно говорить о разнице желаний с партнёром». Запишите её, чтобы не потерять.

Во время. Отмечайте на полях три типа мыслей: «автор утверждает», «я это замечаю у себя», «я пока лишь предполагаю». Такое разделение защищает и от слепого принятия, и от поспешного отвержения.

После. Ответьте на три вопроса:

1. Ответил ли текст на мой запрос, полностью или частично?
2. Какую одну формулировку или мысль я хочу взять с собой?
3. Что осталось без ответа и где это можно искать?

Например, вы можете заметить, что в спокойной обстановке вам легче говорить о предпочтениях. Это ваше наблюдение. Вывод о конкретной причине всех сексуальных трудностей уже потребует большего основания.

Не нужно дочитывать любой популярный материал из чувства долга или искать бесконечное количество отзывов, которые наконец разрешат вам иметь собственное впечатление. Частичная польза — вполне достаточный результат чтения. Вы не обязаны выбирать между «книга объясняет всё» и «в ней нет ничего полезного».

Если вы читаете такие тексты вместе с партнёром, договоритесь о правилах: никто не использует прочитанное как аргумент в споре, никто не требует «попробовать, как в главе пятой». Книга служит поводом для разговора о том, что нравится и что нет, а не инструкцией для проверки друг друга.

Не делайте выводов о диагнозах на основании перечней «признаков» в таких книгах и статьях. Об этом подробнее в материале о том, почему не каждая особенность требует диагноза.

Когда нужен ответ другого уровня, чем популярный текст

Выбор источника зависит от характера вопроса. Ещё одна книга не обязана решать то, для чего требуется индивидуальная оценка или изменение условий жизни.

• К врачу, если вас беспокоят боль, заметное изменение желания, другие симптомы. Причины могут быть разными, включая состояние здоровья и влияние лекарств. Не отменяйте и не начинайте приём препаратов без назначения врача.
• К психологу или сексологу, если главный вопрос в устойчивом страхе, тяжёлых переживаниях, трудностях с близостью, которые мешают вам жить. Квалифицированный специалист работает с вашим конкретным случаем.
• К надёжной поддержке или профильной службе, если вопрос связан с давлением в отношениях. Сначала важны безопасность и возможность свободного отказа.
• К партнёру, если вопрос про разницу желаний. Тут пригодится разговор. О том, как его вести, у меня есть статья про то, что делать, если вы хотите секса чаще партнёра.

Не нужно доказывать, что ваш вопрос «достаточно серьёзный» для консультации. Достаточно того, что он вас беспокоит.

Если вы ловите себя на мыслях вроде «я ненормальная» после прочтения очередной статьи, остановитесь на минуту. Эти слова не из книги, а из вашего внутреннего критика, который воспользовался книгой как поводом. Тут помогает возвращение к телу: ощущение дыхания, тёплая вода, прогулка. Об этой связи тела и эмоций можно прочитать в материале про тело и эмоции.

Если вас всё устраивает, а тревогу создал чужой стандарт

Отсутствие совпадения с описанием само по себе не требует обращения за помощью. Возможно, ваша сексуальная жизнь вас устраивает, а тревогу создал именно чужой стандарт. Вы не должны стремиться к определённой частоте, типу желания или набору предпочтений только потому, что они чаще встречаются в примерах.

Полезно спросить себя: что беспокоило меня до чтения, а что появилось после? Это не способ обвинить автора во всём дискомфорте.

Это возможность отделить собственный запрос от новой задачи, которую вы незаметно взяли на себя вместе с чужим объяснением.

Если вы поняли, что вам важнее не искать себя в схемах, а вернуться к собственным ощущениям, помогают простые вопросы: что я чувствую в теле, когда мне хорошо? что мне приятно в отношениях? с кем мне безопасно говорить об этом? Ответы на них важнее соответствия любой схеме. Запишите их без оценок, как наблюдения, и возвращайтесь к ним, когда очередной текст снова начнёт убеждать вас в том, что вам нужно меняться.

Если до чтения у вас был конкретный вопрос, вернитесь к нему. Если вопроса не было, а появилось ощущение, что «надо что-то исправлять», вы вправе отложить чтение. Можно также просто оставить книгу другим читательницам без необходимости объявлять себя исключением.

Книга может стать началом разговора, но не последней инстанцией в вопросе о вашем опыте. Если после чтения вы лучше понимаете, чего хотите спросить или чего не хотите терпеть, это уже содержательный результат. У вашего опыта нет обязанности быть удобной иллюстрацией. Хорошая опора появляется там, где сведения помогают точнее видеть себя, а не заставляют отказываться от наблюдений ради красивой и популярной схемы.